FELIZ 2005!!!

Que o ano que está chegando traga tudo aquilo que realmente precisamos!
Um grande abraço e meus mais sinceros e profundos votos de sucesso, paz e saúde para todos os Amigos do Volume Quatro!!
:)

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Espaço gentilmente cedido para propaganda pessoal e venda de peixe:
Blórgh novo

Agora eu tenho minha carreira solo no mundo narciso dos blogs!
Apresento-lhes:

---->>><<..::DE MIM SEI EU::..>><<----
Eu sei de mim, de mim sei eu: Um blog solo de Álcio e Suas Vozes Na Cabeça.
http://fatsovolt.blogspot.com/
UM VERDADEIRO COLOSSO DE FARFALHAÇÃO!!!

 
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PAPA É METAL

Em minhas conversas com DEUS (não muito recente), estávamos falando sobre um tal velhinho chamado Karol Wojtyla.

E Deus, no alto de sua paciência me fez uma confissão bombástica.

Deus: BonaTTo, eu não agüento mais o papa, todos os dias ele inventa uma moda nova, já não sei mais o que eu faço com aquele moleque.
BonaTTo: Deus, que que tá pegando com o Karolzim? O que ele aprontou que te deixa tão triste assim.

Deus: Porra, o Karol resolveu que queria entrar pro JUDAS PRIEST e não tem jeito. Botou na cabeça e está ameaçando largar o PAPADO.
BonaTTo: Tu está de sacanagem, né Seu Deus? Ele não tá fazendo isso. Ele está um tanto quanto velho pra estas coisas, não vai aguentar o regaço.



Deus: Eu também acho, mas ele está determinado, passa o dia todo cantando The Ripper e Burning Hell eu e os cardeais já não agüentamos mais essa loucura dele.
Bonatto: To pasmo, nem consigo acreditar numa insanidade dessas. O papa perdeu o juízo mesmo, você está pensando em fazer o que com essa situação?

Deus: Não sei, to pensando em conversar mais uma vez com ele, se isso não resolver, talvez terei que trazê-lo aqui para perto de mim.
Bonatto: Vai matar o velho só porque ele curte um Metal? Você realmente está precisando de umas férias.

Deus: Você acha Bonatto?
Bonatto: Com toda a certeza do mundo. Vai por mim, tira uns dias pra ficar atoa.


Depois disso, fui conversar com o Papa, o ICQ dele estava on-line, falei com ele parar com essa bobagem de entrar em banda de Metal, que isso não tinha nada a ver com o estilo dele e talz.

O papa me ouviu, ligou pro Glenn e disse que não podia mais aceitar o cargo de Vocalista.

O resto da História vocês já sabem, o Tim Owens entrou no lugar do Rob.

¡

 
Desculpa o sumiço, na segunda a noite volto pra postar sobre as novas esquisitices que só eu gosto. jazz-fusion-grind-ska-core e outras coisinhas mais simples sob batuta de Harris Johns que produziu alguns Sodom e outros mais. Mas isso é pra mais tarde. E vou avisando, é produto garantido no motörhead de sons inaudíveis a ser marcado urgente!!!



Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Sem pieguice, nessa tarde, esse filme mudou minha vida!! Chorei bastante e analisei mil coisas de minha vida e decidi que meus amigos nesse momento são muito mais importantes que tudo. Eu sobrevivi ao Natal esticado em cachaçada de 3ª-feira passada até o domingo regado a constantes goles de incontáveis bebidas todos os dias, andando descalço em casa de granfino enquanto empunhava meu visque e já na minha casa comendo quilos de chouriço e brahma quente. Nas ordi, mermão! Itaúnas me aguarda para o reveillon do ano. Adorei este termo, vou patentear: reveillon do ano.

Tenho mais patentes a fazer, mas na 2ª-feira a noite eu posto aqui, preciso agora dormir para acordar cedinho e encontrar de surpresa todos amigos que até momentos antes de ver o filme achavam que eu os tinha "abandonado". Vamos rolar muito nas areias, sair correndo pelas dunas gritando "u-hu!!" no meio das pessoas, tomar aquela cachaça do laboratório, aquela mariola que não pode ser cartolina falsa, tem de ser dubão, mas a Karen tem as manha pra achar. Vou dançar forró com a camisa do PoisonGod, my friends!! Té lá, bom ano novo para todos.

 
Judas Priest - Revolution

"If you think it's over, better think again
There'll be no compromise
Time to hit the power, feel adrenaline
Move into overdrive

Here comes the revolution
Time for retribution

If you think I'll back down or accept defeat
Brace for the aftershock
Take it to the limits, take it to the streets
Give it everything you've got

Time to come together
Revolution
Living on forever
Revolution

Get ready for the revolution

It's a revolution
It's a retribution

Something's in the air
Time to change, it's time to change

You better watch out tonight
You better watch out for the revolution

Bring it down, bring it down"

Font: Whiplash

 
MERCADO ASIÁTICO PROÍBE VENDA DE MATERIAL DA BANDA TCHAKABUM


Toda a Ásia se concentra em duas prioridades neste momento: Identificar as vítimas da catástrofe sofrida pelas Tsunamis e proibir todo e qualquer produto relacionado a Banda Tchakabum. Isso tudo porque alguns sobreviventes contaram em seus relatos as autoridades asiáticas que provavelmente o Cataclisma fora causado pela música de autoria da Banda Baiana "Olha a Onda". Os sobreviventes disseram ter ouvido a música minutos antes das primeiras "grandes Ondas" e que ficou bastante claro o descontentamento de Netuno ( Rei dos Mares ) para com o ocorrido e por isso lançou sua fúria em formas das conhecidas Tsunamis matando milhares de inocentes.

O vocalista da Banda, atordoado com a notícia ( da proibição, é claro )fez um pronunciamento no programa de TV "Sorria, vc está na Bahia" esta manhã (2h da tarde). "Meu Rei, não sei como pode ter alguém pelo amor de Ogum, culpado nossa Banda de alguma catástrofe. Estava deitado na minha rede quando ouvi a notícia e dei um pulo ( bom, foi mais devagarinho um pouco ) de susto e fui correndo ( tá, tá tava andando mesmo ) no Pelourinho avisar a rapaziada do acontecido. Pedi bença a Mãe menininha do Gantois, ACM e meu Personal PaideSanto Barnabézão, tudo vai se resolver. Eu só queria mesmo era poder trocar uma idéia com esse tal de Netuno , pra gente acerta nossos ponteiros, tudo regado a muito acarajé. Se o papo num resolver, padrinho ACM dá jeito."

Enquanto isso os advogados da banda vão rapidamente entrar com uma liminar na justiça para suspender a proibição da venda de seus produtos. Ah, mas é lógico que é só depois do Carnaval pois os "adêvogados" merecem um descansinho também. Né??

 
Blogger from hell, the supreme force of evil !!!!!!

Feliz Ano novo !!!!
Espero que todos tenham saúde e paz e se der algumas jarras de chopp.
Vamos ver se neste próximo ano possamos nos reunir aí em VIX.Quem sabe depois de um show do Chakal.
Vamos botar para fuder.
Assinei 4 cds do Chakal mas não sei bem para quem. Que Deus tenha misericórdia de suas pobres almas.

Flowers on your grave

Here I am, standing on your grave
Feeling great for having you under my feet
I can feel you around,
your lost soul moving among the graves

I smile as I throw flowers on your grave

I firmly step on the ground which you lie under
A light rain makes everything even colder.

When the night comes, I’m still here.
So I step and smash the flowers on your grave

Your friends in life,
are like the worms that eat you up now

your cold flesh
flowers on your grave

nothing will grow on this soil
flowers on the grave

your cold flesh...
life is so brief
an air blow that’s gone

your cold soul
flowers on your grave

your cold flesh
flowers on your grave

 
MIRACLE DRUG (U2)

I want to trip inside your head
Spend the day there...
To hear the things you haven't said
And see what you might see

I want to hear you when you call
Do you feel anything at all?
I want to see your thoughts take shape
And walk right out

Freedom has a scent
Like the top of a new born baby's head

The songs are in your eyes
I see them when you smile
I've had enough I'm not giving up
On a miracle drug

Of science and the human heart
There is no limit
There is no failure here sweetheart
Just when you quit...

I am you and you are mine
Love makes nonsense of space
And time... will disappear
Love and logic keep us clear
Reason is on our side, love...

The songs are in your eyes
I see them when you smile
I've had enough of romantic love
I'd give it up, yeah, I'd give it up
For a miracle, a miracle drug, a miracle drug

God I need your help tonight

Beneath the noise
Below the din
I hear a voice
It's whispering
In science and in medicine
"I was a stranger
You took me in"

The songs are in your eyes
I see them when you smile
I've had enough of romantic love
I'd give it up, yeah, I'd give it up
For a miracle, miracle drug

Miracle, miracle drug

Words: Bono

p.s.: Caralho.

 
Hã???

Sintam só o naipe da comunicação de envio de uma camiseta que eu comprei da demise.com:

Saudações Ricardo Augusto Sarcinelli,


Gostaríamos de informar que o seu pedido de nº 90570 foi enviado pelos Correios e em poucos dias você estará se deliciando com este artefato do real e insano underground.

Atenciosamente,

Equipe de Atendimento
Demise Records

p.s.: Eu amo o metal por isso!! Só tem figurinha premiada. Ehehehehehe.

 
Ritual de magia negra pode ter matado bebê no RN

Uma denúncia anônima informou à Polícia Militar de Caraúbas, interior do Rio Grande do Norte, sobre o corpo de um bebê que foi enterrado em um sítio a distante três quilômetros do centro da cidade. Ao escavarem, por volta das 9h de ontem, os policiais encontraram o corpo de uma menina recém-nascida, sem os membros.
No local, o delegado José Normando, constatou, que a ausência de braços e pernas não era um problema de nascença. Eles foram cortados. O inquérito foi instaurado e não está descartada a hipótese de magia negra.

O bebê tinha entre um ou dois dias de vida. "Vamos trabalhar com todas as hipóteses, a magia negra não está descartada, mas também pode ter sido infanticídio", explica o delegado Normando. O levantamento vai começar na maternidade da cidade.

"Queremos fazer o levantamento de todas as pessoas que tiveram filhos recentemente", lembra o delegado. Ele menciona que pode ter ocorrido um parto normal em casa, mas a busca pelo hospital é o primeiro passo.

O Itep de Mossoró fez o exame preliminar e encaminhou o corpo para o Itep em Natal para uma análise mais completa.

PS: onde iremos parar (ou acabar!)?

Fonte: Terra

 
2004 TÁ NO SAL. AQUI VAI MEU TOP LIST:


Exodus: "Tempo Of The Dammed"
Thrash Metal da melhor safra num dos melhores discos da história do estilo.


Europe: "Start From The Dark"
Um dos mais espetaculares álbuns de hard/glam de todos os tempos. Obrigatório.


Kreator: "Enemy Of God"
Livre dos excessos experimentais e de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído: O topo da cadeia alimentar thrash. Espetacular e matador!


Therion: "Sirius b"
Esses caras aqui são geniais!


Death Angel: "The Art Of Dying"
Outro cameback de responsa. E o thrash morreu né? E blá, blá, blá. Discão do caralho, porra!!!


King Diamond: "The Puppet Master"
O velho mestre ataca novamente. Esse disquinho passou meio despercebido, né? Não aqui! E ajoelhem-se, infiéis: É coisa fina, no nível dos melhores trabalhos do Rei dos falsetes!


Velvet Revolver: "Contraband"
Todos os excessos de nada valeriam sem uma cama respeitável de qualidade musical. Bandaça! Hoy Poserizmo!


Cradle Of Filth: "Nimphetamine"
Não gosto (gostava?) da banda. Mas nesse disco eles arregaçaram tudo! Thrashers: Regozijai-vos!!


Korzus: "Ties of Blood"
Thrash Brazuca na veia, caralho! Uma das mais conceituadas e respeitadas bandas de metal do Brasil, num álbum irreprensível. Nem mesmo a partici~pação de André Matos conseguiu estragar uma das faixas. Isso é que é ter o corpo fechado. Saravá!


Lamb Of God: "Ashes Of The Wake"
Levantando poeira dos info! A renovação do thrash metal passa por aqui, sehores. Grande banda que ainda vai dar muito o que falar, podem apostar suas fichinhas.

Bom, taí meu top 10. Quem não gostar que apresente o seu. Obviamente me limitei ao universo metal, senão entrariam Green Day e U2, só para citar dois bons discos de outros estilos.

Chakal? Forte candidato a entrar no final do segundo-tempo. Só falta ouvir a bagaça inteira. Robson, cadê vc meu fio?????
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Feliz Ano Novo, cambada!!!!!!

 
Terremoto na Ásia modificou eixo da Terra

O forte terremoto que atingiu no domingo o sudeste da Ásia modificou a inclinação do eixo de rotação da Terra, afirmou hoje a Agêncial Espacial Italiana (AEI). "Os pesquisadores do Centro de Geodesia Espacial, localizado em Matera, sul da Itália e que elabora em tempo real os dados mundiais telemétricos enviados por laser dos satélites, constataram que as informações registradas mostram uma modificação do eixo de rotação da Terra", afirma um comunicado da AEI.

Os cientistas italianos calculam que a modificação foi de cerca de 2 milésimos de segundo, o que corresponde de 5 a 6 centímetros em linha reta. A modificação foi verificada na direção do epicentro do terremoto e nas primeiras análises não se detecta nenhum efeito na direção do meridiano de Greenwich, explicaram fontes do centro espacial.

"A análise dos dados continua rapidamente, de maneira que possam obter confirmações posteriores para nossas observações, apesar de estarmos quase seguros da modificação", afirmou Giuseppe Bianco. Os cientistas consideram que a variação é muito pequena, por isso não terá repercussões sobre o clima.

PS: O FIM ESTÁ PRÓXIMO!

Fonte: Terra

 
Então sr. Marlichsi, o Mxyzptlk, você já sabe de tudo.
Antes de todos...

HUMAN REMAINS BANQUET

I spit my convictions on you face
you don’t have choice
You thought that the domain were yours
and we were your slave

Be welcome
To the Human remains banquet

I take off your eyes
just to you see through mine
Betrayers dies and
we bury’em on salt soil
Be welcome

Your time is up.
Through the window
the horizons on fire and your flag burns
Our army raises in front of your carcass
You pray as cowards while I take the power

Evil comes...
I fell the presence

We raise our cups to a new order
Tirants, the hell call’em all
A New order borns from your failled system

Human Remains Banquet

Nothing could be so cruel
Your sons buried alive
Bleed and Rot - Now we make the rules.


What could comes we don‘t know
No one seed will born from your old rules
You scream while the axe down
Be welcome

 
PAPAI NOEL NUNCA MAIS VAI DAR PRESENTE PRA "EU"!

natal? E o cacildiz, trabalhei igual a um mouro a semana toda , nao consegui receber meu salario mas mesmo assim consegui comprar umas brejas e me mandei pra casa da sogra pra jantar. Sai de la meio trebado e fi pra radia. O Marcio estava esperando pra rende-lo do serviço e me passou a instruçoes de programaçao pra noite de natal: 24 horas de musica e um sorteio de um cartela de VIAGRA+Estadia no motel ( 2 Horas) e um Peru, isso mesmo, um peru!!!!
Logico que a mistura de estomago vazio e cerveja começou a surtir efeito e logo tive ideias malignas de como desfrutar de tantos premios. Liguei pra minha "namorada" marcando um encontro natalino. Fui pro ponto de onibus as 10 horas, ja tinha abandonado a radio ao Deus dara mesmo, comprei umas latinhas, mais umas, e ingeri um comprimido azulzin com breja. O resultado foi uma loucura extrema, duas horas de fornicaçao extremada com direito a replays incansaveis.
No fim fui tomar um banho e vi minha cara no espelho. Meus "zoios" estavam esbugalhados,vermelhos sangue;tipo olhos de maconheiro mesmo. ( hehehehe)

AS 12,15 da madrugada de sabado ja estava na beira rio encomendando um lanche, fui pra casa e apaguei geral!

De manha cedo minha familia se mandou pra casa da BIBI ( apelido que a Dodora deu pra bisa) e pra nao ficar sozinho fui filar o rango na minha mae. O inferno e pouco pra descrever a trilha sonora que os vizinhos proporcionavam: funk-pancadao carioca no volume maximo,forro de corno, musica sertaneja idem e no fim um grata surpresa ( disco do rappa). Vai la se sabero motivo que leva um pessoa com gostos musicais tao dispares gostar do Rappa, deve ter sido o tal milagre de natal.

A tarde fui pra radia e pra minha surpresa o troço estava com defeito , fora do ar, e com previsao de so voltar na segunda feira de manha. Ganhei dois dias de folga e me mandei pro Love apartment do Generva, de onde digito. Estamos ouvindo uma insanidade de sons e discutindo sobre a similaridade de bandas tao dispares quanto Stone Roses e Who. Descobrimos semelhanças entre tantas coisa que acho que o alcoooooool esta fazendo um efeito nefasto no "serebru" dos presentes.

Pra finalizar antes que vomite no teclado! O Bonna esta de cueca comendo choriço, o Gozo esta de garçon servindo cervas cada vez mais quentes e estou tentando cessar a tremenda ereçao que a 18 hs me aflige, afinal de contas a bunda do Bonna e muito peluda.


Ps.: O Sorteio do DVD que seria realizado, logicamente, foi cancelado. Sabado que vem teremos premios extras: 1 comprimido de Viagra, 2 horas no motel, e um Peru ( aquele que faz Gluglu), alem do DVD. Liguem pra (27) 3722 3722 a partir das 18 hs .

Ps ou USB .: Tobebo carai!

 
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NATAL

Todo ano é a mesma coisa, Natal é algo rotineiro. Vamos aos fatos:
Pessoas que nem te cumprimentam nessa época lhe abraçam e falam aquelas coisas costume. Tratam-lhe como se fossem os melhores amigos de infância. A falsidade rola solta. E nem adianta dizer que eu estou exagerando não. Vai dizer que não acontece com você?

A bem da verdade é que essa história de Natal com cunho religioso já acabou há muito tempo. Não existe mais a intenção de celebrar (o teórico) nascimento de Christo. Alguém aqui se lembra que é o nascimento de Christo? Ou se lembra que tem esse ou aquele presente para dar?

Por acaso alguma criança já chegou para você falando sobre o nascimento ou só pra dizer o que o Papai Noel vai lhes trazer?

Qual a sua primeira preocupação no Natal?
Nossa, vou não sei onde pois quase esqueci o PRESENTE de fulado.

Se eu estiver mentindo, pare de ler esse post por aqui mesmo, mas se você está consciente do que eu estou falando, faça o favor de continuar.

Natal pra mim é a época que a gente consegue reunir a maior parte da família e fazer uma bela de uma festa (masturbação gastronômica, termo criado por mim e Mr Satch que desgina excesso excessivo de comida, comer mais do que deveria). Nada além disso. Quer dizer, meu pai faz a entrega dos presentes para os netos da Titia e tudo fica bonito. É um espetáculo.

Mas nem tudo está perdido. Tem algumas coisas que tem que ser levada em consideração. Costumeiramente há alguns anos, meu pai se veste de Papai Noel e vai à APAE fazer um agrado às crianças que lá estudam. Isso sim é mostrar o verdadeiro espírito Natalino. Não importa se você acredita ou não em Deus. Se você gosta ou não do Natal. O que nesse caso dá pra perceber é que alguém ainda faz alguma boa ação na vida. Ele não só faz isso no fim do ano, durante o ano ele costuma dar um pulo lá também.

Qual é a primeira pergunta que se faz quando encontra um amigo no dia de natal? Iae cara, que tu ganhou de natal? Ou, ganhou muitos presentes?? Bla bla bla.

E pra finalizar o não espírito Natalino, não dá pra deixar de enfatizar a falsidade que rola nessa época. Chamo de falsidade Natalina, onde todos são amigos, tudo vive em perfeita harmonia. Os pássaros cantam, as pessoas se abraçam, falam coisas que só saem da boca pra fora entre outras coisinhas mais.

Quase ia me esquecendo. No fim do ano rola o tradicional amigo X, ou amigo oculto (como queiram). Não existe coisa mais falsa no planeta terra do que amigo X. Não gosto, não participo. Fazem todos os anos aqui na empresa, mas eu prefiro sempre ficar alheio a tal brincadeira. Amigo X tem que ser com amigos de verdade, com pessoas que realmente se gostam. Fazer isso numa empresa onde a maioria das pessoas são falsas uma com as outras não rola!
É totalmente off topic para mim.

Acho que já me alonguei demais.



Feliz Natal a todos
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ps. Assim como Korg Disse. É muito bom escrever aqui nessa parada. Ano que vem estarei mais tranquilo e prometo mais post.

ps2. Korg, Marlichsi me mostrou uns discos antigos de vcs, tu canta pra caralho.

ps3. Abraço forte por trás de voces todos

 
Bloggers from Hell !!!!

Feliz Natal !!! Um ano novo foda para todos. Quando formos a Vix quero churrasco depois do show.
É legal prá caralho escrever e participar desta gang !!!!
Um abraço irmãos !!!!

 
Valeu moçada por mais um ano de muita luta, coragem, determinação, entusiasmo e amizade.

Amo todos vocês, filhos-da-puta-dos-infos!

Que a Força Superior nos ilumine de luz, sabedoria e saúde, todos os dias.

Pratiquem o bem, pois ele retorna, sempre, de onde fora lançado. Deixemos o mal apenas para as letras de nossas músicas (e das outras 89.695 bandas que amamos)

Feliz Natal e blá, blá, blá...vocês sabem o resto!

 

Seguindo o texto de nosso velho amigo Lips. Mais um ponto prá refletirmos, nesse final de ano, sobre nossos projetos, o que fizemos, o que deixamos de fazer, o que poderíamos ter feito e não fizemos. E desejar-lhes um FELIZ NATAL À TODOS, aos membros do VOLUME 4, todos seus parentes, e aos visitantes que aqui aparecem.

 
FELIZ NATAL A TODOS




Amigos e Amigas, que todos vocês tenham um Feliz Natal e que 2005 seja intenso e cheio de paz, saúde, sucesso e realizações!

Tendo amigos na vida, o resto é lucro.
Um grande abraço a vocês!!! :)

 
Surpresas de fim de ano aqui na radia, algumas desagradaveis como o desligamento do EDU Kraftosauro, o cara pediu demissão. Fiquei estarrecido mas bola pra frente o sujeito e meio ranzinza mas é gente finissima, seu maior defeito é gostar do Limk park.

Sabado, deve rolar o sorteio de um dvd e cd do Slipiquinoti e gostaria que a turma do Vol4 participasse do graaande evento ligando a partir das 18hs para otelefone 27 3722 3722. Com certeza o sorteio sera dirigido (hehehehe).

Demais, estou exausto enfrentando jornadas desgracentas de trabalho. Saio de casa as 7 e meia da matina e invariavelemnte retorno la pelas 1 e pancada da madrugada, cheirando mal pra cacete e com uma vontade danada de apagar por uns dois dias. Naop vejo meus guris acordados ha uma semana. Ainda nao consegui fazer "compras" ( meio cheque de pagamento se perdeu no trajeto BH/Hells e ja podem imaginar o quanto vai ser foda a seia de natal da familia Lips.

No mais saudades da turma do Mangue ( Lacaio,Taylor,Maaarz e o Professor Von Pato ( graaande Ramone).

 
TEXTO RECICLADO.



Sexta-feira, Fevereiro 27, 2004

Saiu do barracão de empregados ainda com o uniforme da empresa, tinha pressa por que as lojas iriam fechar mais tarde mas os ônibus seguiriam no horário normal. Conferiu novamente o cheque de pagamento e praguejou em silêncio "feladasputas miseráveis, descontaram o dia em que levei o guri no hospital", ele estava doente e nem assim aceitaram o atestado que o doutor fez. Com um sorriso desfalcado caminhou entre os entulhos e seguiu rumo ao mercado popular, lá encontraria o que precisava, mas antes tinha de passar no Bigode pra descontar o cheque, nominal e cruzado "feladasputas pensam que sou rico pra ter conta em banco?" praguejou dessa vez em voz alta. O Bigode era gente fina, cobrava uma tal de CPMF mas trocava por dinheiro o cheque da firma.

Ao chegar na loja de brinquedos do mercado encontrou seu objeto de desejo, custava quase uma mês de trabalho duro na obra mas valia a pena ver o piá sorrir. O pestinha era esperto feito o cão, sabia conta de cabeça e até juntar as letras pra escrever "liquidificador", a professora dele, D. Penha disse que se pudesse colocaria ele pra estudar num colégio de gente bacana, mas estava tentando uma bolsa que talvez viesse no fim do ano.

A vendedora demorou um pouco pra me ver na loja, eu estava invisivel para ela com minhas mãos calejadas e sujas de cimento, mas me perguntou se realmente tinha dinheiro pra pagar. Respondi que sim, e a contra gosto tirou a nota e mandou pro caixa onde uma moça de olhos claros me mediu de cima a baixo me encabulando. O pacote era lindo, cheio de fitas vermelhas e amarelas com bolinhas azuis, o guri vai adorar pensei.

Eram quase 10 da noite quando abri o portão e o Rex já veio latindo e abanando o rabo pra mim, era o único que fazia festa quando chegava; mas hoje seria diferente. A mulher estava vendo novela e se espantou com o embrulho e perguntou o que era, respondi que era pro guri mas ela praguejou e voltou os olhos pra televisão, "espero que essa porra de novela acabe logo, estou com vontade, eu disse". Entrei no quarto, acendi a luz e ele estava dormindo. Tentei acorda-lo com carinho mas se assustou e disse: " Pra se esconder no banheiro, tem tiro da policia de novo?". Acalmei meu pequeno tesouro com um afago e entreguei o embrulho, os olhihos brilhavam, faiscavam de felicidade.

O pacote rapidamente desapareceu e deu a luz ao objeto de desejo do menino: um carrinho à pilha com controle remoto, igualzinho ao que passava na televisão e que ele havia pedido meio sem esperanças de ganhar, estava ali ao seu alcance, era seu todo seu e de mais ninguem. Recebi o abraço mais forte da minha vida, o beijo mais gostoso do mundo, o sorriso mais inocente e feliz que Deus colocou no mundo. Ah pai, disse ele, voçê é maior pai do mundo, te adoro.

Ainda com os olhos marejados ouvi sua vozinha dizendo: Pai adorei, mas será que hoje vai ter janta, estou com fome!

 
O Triunfo da Morte

Ao som do bom e velho Abominable!

"LARANJA!!!! CHILDREN SACRIFICE!!!!"

 
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COLATINISTA MASCARADO ATACA NOVAMENTE

Mais uma do nosso amigo Carlos 'Padreco' Alexandre.


Cadu, Colatinista, Bonatto e Mandroll Noel


clique na foto para ampliar
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Árvore Genealógica do Metal e do Rock

Por Ricardo de Goes Correia

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

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Ricardo de Goes Correia era aluno da Escola Técnica Federal de São Paulo no ano de 2004. Não, ele não morreu. Só terminou o 3º ano e foi embora.

Fonte: Whiplash.net

 
Tái o site:

POISONGOD

só falta alguns ajustes...

 
Sem muitas palavras!

 
SKELETONS IN THE CLOSET

Já que está se fazendo listas de contra-indicações, farei aquela dos álbuns que eu tenho bem escondidinho na minha coleção. Alguns eu até ponho pra fora, mas as piadas sempre vêm em abundância quando os encontram.
Peço a mais sincera desculpa a todos aqueles que por ventura venham a gostar daqueles discos que eu falar mal... enfim, paciência.
Respirando fundo e... vamos lá exumar essas caveiras:


FASTER PUSSYCAT - S/T

Esse eu até hoje escuto numa boa... mas só esse também. O resto não serve nem pra escarradeira.
Rockões influenciados diretamente por New York Dolls, T Rex, Stones e AC/DC. Com certeza muitas bandas suecas que hoje se tem como "a nata" do rock atual como Hellacopters, Backyard Babies, Danko Jones, Gluecifer, etc, beberam aqui.
Um povo que me gozava por causa dele teve que morder a língua ao escutá-lo.
status atual: Bem bonito na estante, mas de cantinho que é pra não incomodar.


GUNS 'N' ROSES - SPAGHETTI INCIDENT

Esse foi o legítimo "estou com grana e preciso urgentemente torrar em algum cd... ah, vai tu mesmo".
Admito: o Appetite For Destruction até hoje é um marco no rock. Pode falar o que quiser, mas eu estava bem vivo na época e lembro do impacto que foi aquele disco. Saíam aquelas "horrorosidades" de Michael Jackson, Sugarcubes e pop frouxo para letras violentas, streetwise e instrumental porrada. Sei de muito "true-black-metalzinho-da-hordinha-do-satanás-a-quatro" aí que começaram escutando "It's So Easy", "My Michelle", "You're Crazy" e "Rocket Queen" bem faceiros!!
Mas, nem tudo são flores, passado o susto inicial os caras viraram corporação e lançaram essa puta tranqueira desgraçada... Os covers do Stooges e do Nazareth até que não são de todo mal, mas não salvam nada.
status atual: Escondido em algum lugar da pilha de refugos.


STRYPER - AGAINST THE LAW

Caceta... esse foi foda mesmo...
status atual: Fumaça.


DURAN DURAN - RIO

O suprasumo da estética nojenta dos anos 80, tanto na capa, visual e música.
Esse eu comprei por causa da indefecctível "Save A Prayer". Se não fosse por esse disco, as menininhas que iam lá em casa teriam que escutar Venom, Slayer ou ... Faster Pussycat. Infelizmente elas não encaravam, portanto: "don't say a prayer for me nooooooooooow... save it 'til the morning after". Tiro e queda. ;-) Depois eu tinha que tomar um banho de descarrego, mas isso é outra história.
status atual: Foi pro sebo. Espero que ele esteja apimentando alguma outra adolescência.


THE KNACK - GET THE KNACK

Nunca entendi porque esse disco é considerado "queima-filme". Coisa dos Lúcios Ribeiros da vida.
Rock dançante e feliz pacas. Influenciou muito roqueirinho sueco também. "My Sharona" e "Let Me Out" são clássicos!!!
Na boa, esse eu não considero "esqueleto", mas por motivos pessoais resolvi dar a minha opinião para que outras pessoas também não o considerem mais como "lixão".
status atual: Orgulhosamente na estante.


CINDERELLA - LONG COLD WINTER E HEARTBREAK STATION

O primeiro, "Night Songs" só não está aqui porque eu tenho em fitinha... ops, entreguei.
Essa é outra legítima explode-incinera-filme. O visú dos caras e o nome da banda não ajudam em porra nenhuma, mas eles tinham uma certa qualidade blues (Long cold winter), "country" e southern rock (Heartbreak) que eu curtia.
status atual: Boa pergunta... acho que estão transformados em poeira em algum sebo porto-alegrense.

Enfim... O REI DE TODOS!!


SKANK - SAMBA POCONÉ

Por que "o rei de todos"? Simples:
Faster Pussycat - Divertido pacas!
Guns N' Roses: bem ou mal eles são (foram?) importantes para o rock.
Stryper: O disco foi um fracasso, portanto, mais pessoas além de mim se sentiram enganadas com o disco... enfim, podia ser o pior de todos mesmo, mas tinha "guitarras".
Duran Duran: Fora a bicholice toda, os caras encaravam as paradas e mantinham o pop vivo. You've got to respect that.
The Knack: Porque a banda é do caralho de tão boa e não é esquelética.
Cinderella: faziam bons roquinhos.

Skank? Nojento, pútrido, mal produzido e feito para agradar em cheio o povinho do pau mole (também carinhosamente conhecidos como "paumolives").
E por que ele está aqui? Porque esse idiota que vos escreve o comprou na ânsia de "ouvir algo novo". Caí que nem porco na abóbora nessa palhaçada e engoli um sapo do tamanho do Maracanã lotado cantando "Uma Partida de Futebol".

status atual: Foi devidamente transformado em migalhas por um martelo e o encarte foi incinerado para que não fossem encontradas "evidências".

 
Alo Korg e Resto do bando!

Estou indo para Vitoria amanha (quarta) a noite, e embarco para BH dia 28. Quem quiser a copia do CD do Chakal, favor me entregar la plata ate amanha (R$18,00 certo korg?).

Korg, envie um email pra mim (robson@intercol.com.br) com uma forma de te contactar! Anota ai o meu celular: (27) 8182 8249.

Abracos!

 
Gostaria de ter uma coluna em um jornal para publcar isso. mas como não tenho, vai aqui no blog mesmo.

***

Estava devendo um post sobre meu time, o botafogo. E antes que venham as piadinhas, sim, sei que o time não joga NADA faz um bom tempo e sei que o ano do centenário foi um fiasco.

Mas não é sobre isso que resolvi escrever. Ou melhor, é um pouco sim.
O Botafogo, como vocês devem saber vive sob uma aura de superstição, uma aura esotérica, uma aura diferente ou diferenciada. Tem coisas que só acontecem ao Botafogo, todo o botafoguense deve sofrer até o último momento e todo botafoguense sabe perder como ninguém e perdendo, aprende a ganhar com dignidade (e aí está a sabedoria que levamos apra a vida). Bom, em um jogo, neste ano de 2004, o artilheiro do campeonato Washington resolveu marcar um gol espírita. Contra quem? Contra o Botafogo, óbvio. E sabem o pior? Era o jogo do centenário. Uma comemoração num estádio tímido, no Mestre Ziza, antigo Caio Martins (com o devido respeito às duas figuras históricas), estádio que sequer chega aos pés do tamanho do clube e de sua estrela solitária. Mas enfim, lá foi a comemoração, o jogo dos CEM ANOS do Botafogo. Neste jogo Wahington marcou um gol chutando completamente sem ângulo da linha de fundo, quase encostado na bandeirinha do escanteio. Coube ao bisonho Schwenk marcar o gol salvador, de empate. Depois foi cair nas graças da torcida (que já teve Garrincha, Jairzinho e Túlio, mas se acostumou com Róbsons Pinguins, Dills e Chicões da vida).

Aonde quero chegar? Ao domingo passado, para ser mais sincero. Última rodada do campeonato brasileiro, e o Botafogo desesperado, caindo, escorregando, sendo sugado para a segunda divisão tem um jogo decisivo. Contra quem? Atlético Paranaense, jogando em casa, lutando pelo título. O time do artilheiro Washington e 30 e tantos gols. Um deles espírita, contra o próprio Botafogo, no jogo do CENTENÁRIO.
A única coisa que sabia era que, a justiça divina tarda mas não falha e que certas coisas só acontecem ao Botafogo, como empatar no jogo que comemorava os cem anos do clube (esqueçam o amistoso do time reserva contra o rebaixadíssimo Grêmio).

Começa o jogo, o Atlético em cima, a estrela meio apagada, se retrancando, mas jogando com vontade. Fim de primeiro tempo. segundo tempo, trinta e três minutos. O bisonho Schwenk marca o gol que mantém o time na primeira divisão e, de quebra, tira o título do time paranaense, qualquer que seja o resultado do time de Santos. Washington empata, logo depois. Mas não o suficiente para apagar o brilho da estrela.

Uma troca justa. O campeonato pelo jogo do centenário, jogos iguais, onde a diferença foi quem saiu primeiro no placar. Mesmas personagens, mesmo roteiro, o sofrimento e a angústia de um passado para o outro. Alívio de um lado (o mesmo lado, que sempre sofre até o fim), pesar do outro. O Atlético teve sua tarde de Botafogo. Até que foi bom. Para eles aprenderem que não se pode ganhar de um time tão cheio de sobrenaturalidade no jogo de seu centenário com um gol espírita. Fica o aviso. Os espíritos estão sempre do lado do Botafogo. Mesmo que eles deixem pra nos ajudar sempre na última hora.

 
SODOM & NUCLEAR ASSAULT ... e CHAKAL???
• 19/02 - Belo Horizonte (Lapa Multshow)




QUEM SE HABILITA???

 
RASCUNHO RELEASE 2004


CHAKAL - DEMON KING – Release 2004

O novo cd do CHAKAL chega com uma grande incógnita. O que os caras fizeram depois do discutido projeto conceitual DEADLAND ? Diante das questões que o cd anterior colocou sobre um suposto experimentalismo, DEMON KING é um chute no estômago de quem duvidou da integridade desta banda e de sua potencialidade em seus quase 20 anos de idade.
DEMON KING é talvez o disco mais raivoso da discografia da banda. O CHAKAL volta mordendo e com força. Já é deixado claro, logo na primeira música “Morlocks will rise”, que quem comprou o cd para ouvir metal não se enganou. As letras são lamuriosas, agressivas, sangrentas. “Mundo cruel...mundo grotesco... mundo injusto.” Korg grita, esbraveja, parece chamar todos para uma guerra sangrenta. Morlocks, personagens que vivem nas profundezas, da obra “A Máquina do Tempo” de H.G.Wells, aqui são os desprezados pela sociedade, os gordos demais, os nerds, os negros e todos os que são vítimas da crueldade ditadas pela regras sociais e pela industria cultural. O levante dos morlocks começa desde o primeiro riff.
Enxofre puro é a música que dá nome ao disco “DEMON KING”. Mark mostra porque voltou. Ele é o dono absoluto dos solos do CHAKAL. A letra profetiza que “quando o último papa do velho século morrer começará a era do Rei Demônio”. As visões políticas, sempre irônicas estão em “MIRROR-MADE TRICKS”, “MASTERED DOGS” E “WAR DRUMS”.
PSYCHO traria um heavy-metal tradicional se não fosse o vocal de Korg. “FLOWERS ON YOUR GRAVE” consegue ser poética como se o fantasma de Baudelaire arrastasse correntes durante toda a música.
Uma carnificina é proposta em HUMAN REMAINS BANQUET.A rapidez do baterista Wiz nesta música pode causar certo mal-estar aos adeptos da chamada bateria “metranca”, onde muitas vezes a força nem sempre é simétrica a rapidez. Podem acreditar é 100% humano ! Os tambores de Wiz estão ferozes e o baixo do novo integrante Giuliano não está atrás, lembrando muitas vezes o bom é velho Black Sabbath. Andrevil, além de produtor do disco, é a guitarra base do CHAKAL. É de Andrevil a poderosa base de Mastered Dogs que fecha estes quases 50 minutos de puro holocausto sonoro.
O CHAKAL ainda brinda os velhos fans com EVIL DEAD, esplêndido clássico da banda americana Death que influenciou a maioria das grandes bandas da década de oitenta. Com esse disco o Chakal começa um novo ciclo. Amadurecimento, técnica e brutalidade, tudo milimetricamente dosado para que os alto-falantes confirmem que DEMON KING tem tudo para ser o melhor disco do CHAKAL.

CHAKAL É: KORG – VOCAL
ANDREVIL – GUITARRA
MARK – GUITARRA
GIULIANO – BAIXO
WIZ - BATERIA

 
Tchau:

 

 
NÃO OUÇAM!

Lá vou eu com minhas listas insuportáveis novamente. Desta vez a lista é realmente intragável, pois vou indicar discos que vocês não deverão ouvir, seja porque o som é inaudível, enganador ou porque simplesmente não há som! O detalhe é que eu só cito artistas realmente relevantes e seus respectivos tropeços, pois do contrário eu estaria chutando cachorro morto. Vomitem!


Parece até marcação, mas realmente eu gosto de espezinhar fortão tatuado do Henry Rollins. À frente da banda que leva seu sobrenome – Rollins Band, ele lançou alguns discos ótimos, com instrumentais matadores, letras excelentes... e o mesmo vocal fraco e sem melodia de sempre! Pois o cara demitiu todo o line up que construiu os excelentes “End of Silence” e “Weight”, e resolveu fazer um som mais, digamos, setentão. Putz, mas para emular esta época, o vocalista que se dispuser a abrir a boca vai se deparar com simplesmente os vocais mais poderosos (em termos de feeling) da história de rock – em algum lugar eu li que “para cantar hard rock nos anos 70 o cara tinha que ser mui macho!”. O fortão pode até ser um machão, mas seu vocal continua fraco. É melhor o cara se concentrar na sua carreira literária e só aparecer na música para compor para os outros!



Jello Biafra liderou (junto com o The Clash) uma das bandas mais inovadoras da história do punk rock, seja como letrista, seja com a riqueza sonora do Dead Kennedys. Pelo menos esta é a minha opinião. E o cara ainda detonou em dois discos e dois Eps a furiosa combinação de punk/HC com industrial no sensacional Lard (com os caras do Ministry). Agora, imagine ouvir seu vocal de Pernalonga em discos duplos só de discursos (spoken Word)!!! Isso sim que é ter atitude! Mr Jello Biafra tenta se fazer ouvido de todas as formas, mas discos inteiros só de falação são um tanto quanto demais!
*Particularmente considero seus discursos geniais, mas prefiro ouvi-los com uma banda por traz.


O Filter começou muito bem a sua carreira ao lançar uma interessante fusão de Nirvana e Ministry, com o álbum “Short Bus”. No segundo álbum, “Title of Record”, a banda limpou a distorção mas acrescentou belas melodias pop, no que resultou num bom disco. Eis que o anjinho do nu metal beliscou os caras e os catapultou para o mercado de boy bands metidas a pesadinhas e choronas no disco “Almagamuth”. Suponho que perderam seus antigos fãs e devem ter arrebatado poucos seguidores novos, pois o disco fica em cima de um muro frágil entre o pop nu metal bundão e o peso perdido. Um fiasco!
*Reparem como o vocal Filter se assemelha bastante com o do infame Bryam Adams quando resolve pôr melodias mais tristonhas...


O virtuosismo em excesso sempre acaba gerando alguns monstrengos intragáveis, desde quando alguns roqueiros saídos de conservatórios musicais resolveram mostrar seus dotes no rock and roll - e a serviço do mal gosto. Quando o feeling anda de mãos dadas com o virtuosismo, o resultado pode ficar excelente. Como era o caso do Primus, nos discos “Frizzle Fry”, “Pork Soda” e “Salling on the Seas of Cheese”. Bom, admito que ainda é preciso muito estômago para digerir peso, virtuosismo, esquisitice e alternativices tudo num só prato. Mas quando eles resolveram ficar cabeçudos de vez, a paciência foi-se embora definitivamente! ”Antipop” poderia ser um puta discão, com participações mais do que especiais de Tom Morello (Audioslave, ex-Rage Against The Machine). O fato é que a punhetagem instrumental impera totalmente neste álbum. Nem mesmo (anti)canções esquizóides como “My Name Is Mud” sobram nesta máquina de lavar estragada. Meu medo é que outra banda maravilhosa e virtuosa – o Tool – também enverede para este caminho puramente complicado em seus próximos lançamentos.


A banda preferida do boçal do Chorão (Charlie Brown Jr). Isso até queima o filme dos caras! Mas imagino que o imbecil do skatista de Santos deve ter se inspirado mais neste “Suicidal for Life”, do outrora genial Suicidal Tendencies. A maior concentração de fucks por milímetro quadrado no encarte não sustenta esta forçada de barra que Mike Muir registrou antes do primeiro final da banda, em 1994. Ficou parecendo uma banda que fez a lição rock-HC-metal-funk-protesto, criada magistralmente pelo ST, de forma mais banal possível. É, parece o Charlie Brown Jr...

*Bonna, Mentor e demais doentes que se dispuserem: juntem osdiscos mais intragáveis de vossas coleções, porque já estou agitando um motorhead para ouvirmos somente discos esquisitos, inaudíveis e/ou ruins de doer. Tudo isso embalado a cerveja de Nova Schin para baixo, vodka Pastoff e tira-gostos enxarcados na gordura. É pra passar mal em todos os sentidos!!!

 
Dimebag Darrell vai ser enterrado com um caixão do Kiss



Dimebag Darrell vai ser enterrado com um caixão do Kiss (foto). O guitarrista era um grande fã de Kiss, tinha uma tatuagem da banda e o pedido do caixão foi feito pela própria família do músico, que sabia de sua paixão pelo quarteto americano. Em entrevista à redede TV Fox News (no Brasil, nas TVs por assinatura), que foi ao ar no último sábado (11/12), Gene Simmons confirmou o pedido da família de Dimebag. "Eu não estava preparado para falar sobre isso, mas foi um pedido especial da família. Sei que isso significaria muito para ele, pois Darrell era um grande fã da banda, tinha uma tatuagem do Kiss. Ele era uma grande figura do rock'n'roll atual, vamos sentir muito a sua falta", disse Simmons à TV.

Nota do Kalunga: Cara, não existe nem de longe uma banda tão descaradamente marqueteira quanto o Kiss. Até caixão os caras vendem com a marca da banda??? Fico até com medo de ir no merchandising oficial do grupo e me deparar com acessórios tipo saco de vômito do Kiss, fio dental do Kiss, sandálias Havaianas do Kiss, cortador de unha do Kiss, peruca do Kiss, mulher inflável do Kiss, supositório do Kiss...putz!

 
Slayer - Still Reigning

Araya, ao final de Raining Blood: "See you in hell!"
Foda! Coberto de "sangue"! Foda! Slayer é foda! Araya é foda!

 
A pedido do 12:



Digitalizacao: MrLips

 
SESSÃO BORRACHARIA!

 

Vila Velha, are you ready?

 
Clonado do nominimo.com

Os anos loucos de Tim Maia


Toninho Vaz

15.12.2004 | Ele vive na Alemanha (Hamburgo) desde 1987, mas, na realidade, Dom Pi nasceu em Barra Mansa, onde começou – por influência do avô Francisco – tocando acordeom e piano, aos 11 anos. A primeira banda, ainda com o pessoal do bairro, foi a Blue Jet, antes de começar a tocar profissionalmente, com Sebastião Rodrigues Maia, o Tim. “Eu faço parte da formação original da Vitória-Régia, com Paulinho Guitarra, Robson Urubu, Jorginho, Bolacha e Lúcio do Trombone. Quando entrei para o grupo, em 1973, na condição de pianista, não fazia idéia do rabo de foguete em que estava me metendo”, relembra, com um largo sorriso, Reginaldo Dom Pedro Francisco (cujo Pi vem de piano).

Como destaca Dom Pi no prefácio do livro de memórias que está preparando, “a vida nesses dez anos de convivência diária parecia um verdadeiro filme, com cenas dramáticas, tristes e alegres. Todos os dias aconteciam coisas que hoje merecem ser registradas.” O texto é crivado de tiradas espertas, que ele começou a escrever, em centenas de páginas de um caderno escolar, logo após a morte do amigo, em 1998: “Eu soube da morte do Maia na Europa. Foi um choque. Logo depois, pensando na nossa história, comecei a coletar estas memórias que pretendo, agora, tornar públicas.”

São breves registros de fatos marcantes e saborosos, com a marca que caracteriza o folclore de Tim Maia e sua banda. Nas entrelinhas percebe-se a admiração de Dom Pi pelo amigo de todas as horas, com quem dividia um apartamento na rua Figueiredo Magalhães, em Copacabana: “O Tim era um sujeito generoso, quase sempre acusado de temperamental, mas, na verdade, era um ingênuo.”

A convivência incluía a namorada de Maia, uma moça chamada Janete de Paula, para quem ele escreveu várias músicas de sucesso, como “Você” e “Réu Confesso”. Com todas as namoradas, lembra Dom Pi, Tim tentava colocar em prática uma filosofia de vida que implicava ser aceito com vários “amores” ao mesmo tempo, numa espécie de bigamia consentida. Dizendo-se réu confesso, ele pedia que elas “tivessem espírito elevado” e não promovessem cenas de ciúme. Dom Pi recorda:“Com algumas moças, ele conseguiu total cumplicidade. Mas era a Janete, que morreu anos depois em Paris, o seu grande amor.”

De passagem pelo Brasil, onde trabalhou em turnê com Elza Soares, Dom Pi deixou os originais do livro com o amigo Renato Piau – guitarrista de Luis Melodia e antigo integrante da Vitória Régia – para serem submetidos a uma revisão e, posteriormente, oferecidos a alguma editora interessada em publicá-los. NoMínimo teve acesso aos originais e antecipa quatro boas histórias aos leitores. Confira, a seguir.



VERÃO CARIOCA - 1976

Eu lembro bem. O Tim tinha assinado contrato para gravar um LP pela Polygram. Era um bom sinal. As coisas estavam começando a andar e, como sempre, num ritmo alucinante. O mais incrível é que, quando a coisa andava para trás, era também num ritmo de Fórmula 1: não havia meio-termo. Ou tinha-se muito ou não se tinha nada. Agora, pelo menos, o Maia ia botar a mão numa bolada forte. Fim da miséria! Pelo menos era o que o astral prometia.

Naqueles dias, a situação estava “maomé”, como a gente costumava dizer, ou seja, mais ou menos. A banda vinha fazendo alguns shows muito loucos, com direito a músico pulando o muro para fugir do local e tudo mais. Em função das experiências anteriores com empresários safados - que mandavam cheques borrachudos, voador ou pombo-correio, como eram conhecidos os cheques sem fundos -, o Tim só entrava no palco com a grana na mão. Caso contrário, não tinha jogo.

Por isso criamos no grupo um truque de palavras que apenas nós conhecíamos, ou seja, criamos um código secreto. A palavra chave – a senha – era “estratégica”. Era usada quando o Tim já estava no local do show e a gente percebia que não ia pintar a grana. Ele dizia pro Paulinho Guitar, que passava a mensagem para o resto da banda: “Estratégica”. O Tim aproveitava a deixa e dizia ao empresário que precisava ir até o carro, onde tinha esquecido alguma coisa... Todos saíamos discretamente e a fuga acontecia em segundos. É claro que nesta noite não haveria show. Destes episódios surgiria a fama de doidão do Tim, de músico que não atendia os compromissos. Mas a verdade é essa... Tal responsabilidade deve ser dividida também com os empresários inescrupulosos.


TENSÃO EM UBERLÂNDIA

O festival era pelo aniversário da cidade. Estavam programados três dias de shows de rock numa espécie de Woodstock mineiro, com muita loucura, drogas e som pesado. O Maia, que estava “estourando” no Brasil, foi programado para ser o último, encerrando a festa em grande estilo.

Bem, logo no primeiro dia, houve evasão de renda da bilheteria e os artistas que se apresentaram antes do Maia tiveram sérias dificuldades para receber seus cachês. Eles tinham seus empresários no local, o que, em tese, facilitava as coisas. Nesses dias, o Maia havia brigado outra vez com a Janete e tava no hotel derrubando garrafas e mais garrafas de malte escocês – e não estava nem aí para nada. Mas, na hora marcada, lá estava o Maia no estádio lotado, levando a platéia ao delírio. Ele cantou legal, encerrando a festa com chave-de-ouro. Uma pessoa tinha sido encarregada de receber o cachê com o empresário. Era um dos organizadores do evento, que ficou mais próximo de nós.

No final, ele chegou para o Maia e disse que o pagamento seria feito com um cheque, que logo pensamos: borrachudo, é claro! O Tim ainda tentou argumentar, mas não havia jeito... O detalhe é que todos os outros músicos haviam recebido em dinheiro vivo.

Bem, depois do concerto foi oferecido um jantar numa discoteca da cidade aos artistas e músicos. Nessa época, havia sido lançado um carro de luxo, o Dodge Dart, carro caríssimo. O empresário tinha um amarelo, zero quilômetro. O Tim gostou do carro, inclusive foi dirigindo do hotel até a discoteca. Durante a festa alguém teve a idéia: se no dia seguinte teríamos que estar em São Paulo, para uma gravação em televisão, por que não seqüestrar o Dodge até o cheque ser compensado na segunda-feira?

Ótima idéia. Um dos músicos pediu a chave do carro para levar o Maia pro hotel e... voltar logo. O cara não desconfiou de nada e, todo sorridente, entregou as chaves. Foi um tchau! No dia seguinte, estávamos hospedados em outro hotel, em Sampa. Na segunda-feira, quando foram compensar o cheque, ficou confirmada a qualidade de borrachudo. O Maia, que tinha de estar de volta ao Rio em dois dias, se perguntou: o que fazer com o carro? Ele tinha um Alfa-Romeo de luxo e não iria precisar de mais um. Então, ele viajou e o Dodge ficou lá, no estacionamento do hotel. Como o veículo nunca foi reclamado pelo proprietário, o carro foi ficando, ficando... até que, um dia, virou propriedade do hotel, tendo inclusive recebido um logotipo da empresa: Hotel Rosas.


NO BAR BICO

Era um programa rotineiro. A gente costumava passar no bar Bico, no Posto 6, para uma cerveja em pé, no balcão, quase sempre na madrugada, depois de ensaios ou de algum show. Era a região da Galeria Alasca e a movimentação por ali era garantida. Como andávamos em dois carros, o problema maior era o estacionamento. O Tim, que já conhecia o macete, esticava logo uma nota de 10 para o PM de plantão e tudo se resolvia muito rápido. O PM até saía de perto para todo mundo ficar à vontade.

Certo dia, depois de um ensaio exaustivo, remexendo nos bolsos, descobrimos que não havia dinheiro nem para uma cerveja. Foi um desânimo. Apesar disso, o Tim falou: “Toca pro Bar Bico que eu vou tomar uma grana do PM.”

A história poderia não acabar bem, mas, mesmo assim, quando chegamos, o Tim encostou no PM e pediu uma nota de 10 emprestada, algo que pudesse pagar um ou dois hambúrgueres e várias cervejas (essa era a vantagem do bar Bico, cerveja no balcão). O PM reagiu imediatamente: “O que é isso, rapaix? É o contrário. Tu é que vais me dar dinheiro pra deixar os carros estacionados desta maneira... Pode passar os deiz.”

O Tim insistiu que estávamos sem um puto e que, dessa vez, o PM fosse camarada e deixasse pelo menos 10 em sua mão. Era o mínimo que ele podia fazer em retribuição a tantas gorjetas recebidas. Foi com um ar de desconsolo que, após uma inspirada argumentação do Maia, o PM garantiu a rodada daquela noite.


SALVADOR, 1972

Foi um sufoco. Neste ponto, vamos revelar as dificuldades exclusivas da banda Vitória Régia, que pagava o pato por chegar sempre na frente aos locais dos shows. Como aconteceu em Salvador. O Maia tinha assinado contrato para se apresentar durante três dias no Teatro Castro Alves, em pleno verão. A Bahia estava em festa, tudo certo, tudo em cima. A banda chegou um dia antes, pois o Tim estava agendado para fazer um programa de televisão no Rio – e não podia estar no mesmo vôo. Na época, não havia vôos noturnos e o último avião decolava às 16 horas, chegando a Salvador às 20 horas.

Ficou combinado que no dia seguinte à nossa chegada, ligaríamos para informar ao Maia sobre o equipamento de som disponível e outros detalhes. Neste caso, já havíamos recebido 50% do total do cachê. A banda estava hospedada num hotel 5 estrelas – e Salvador estava explodindo de vibração. Ligamos na manhã do dia seguinte, tipo 9 horas, e o Maia ainda não tinha ido dormido. Passara a noite “tirando onda”, mas avisou que não nos preocupássemos porque ele pegaria o avião do meio-dia. Disse que aproveitaria para dormir na viagem e ainda sugeriu que fôssemos à praia ou, se alguém quisesse, “pode ir passar o som no teatro”. E desligou.

A banda foi para a rua, passear, aproveitando que o som já estava testado e aprovado. Quando voltamos ao hotel, às 15 horas, fomos informados na recepção que o senhor Tim Maia havia ligado uma hora antes. Algo não estava batendo, pois àquela hora ele deveria estar dormindo nas alturas, em pleno vôo. O Paulinho pediu uma ligação na hora e ficou pálido: o Maia ainda estava em casa, tomando malte escocês. E já não conseguia falar, de tão rouco. Mas nos prometeu que tomaria o último avião do dia, às 16 horas.

O empresário, que já estava se preparando para buscar o Tim no aeroporto, ficou nervoso ao saber que o mesmo ainda estava no Rio de Janeiro. A gente não podia fazer nada para acalmar o cara. Afinal de contas, o show estava marcado para as 21 horas e o avião deveria, na melhor das hipóteses, chegar às 20; quer dizer, mesmo com Dom Maia chegando naquele vôo, o show sofreria um atraso.

Estava nascendo um cordão de tensão nervosa entre a banda e o empresário. Ficamos sabendo que o evento inteiro estava sendo custeado por um “coronel” do cacau, louco pelo Tim Maia. O tal coronel, que tinha um grande bigode, foi informado dos acontecimentos e ficou uma fera. Queria dar tiro e tudo. Mas nem tudo estava perdido ainda. Às 18 horas em ponto, estávamos todos no camarim do teatro, como havia sido combinado. Às 18h30, a fila das bilheterias estava enorme, fazendo com que a organização abrisse os portões mais cedo, para evitar tumulto. Às 19h30, o teatro estava totalmente lotado. Tudo rigorosamente em cima, lindo! Às 20 horas, com todos na maior expectativa, o empresário ligou do aeroporto, desesperado e aos prantos: “O Tim não chegou no último vôo. E agora, mermão?”

Ali mesmo, do camarim (de onde podíamos ouvir a platéia batendo palmas, em ritmo de espera) ligamos para o Maia, pois podia ter acontecido algo grave, um acidente, sei lá! Alguém atendeu ainda dormindo, era a Janete, irritada:“Alôo. Quem é, porra!? Caralho! O Tim está dormindo!” E crash... bateu o telefone na cara do Paulinho. E tirou o fone do gancho. O clima no camarim, que já era tenso, agora explodia em gritos de indignação e ameaças de morte. No meio daquela tensão, entra o coronel aos gritos: “Eu vou matá aquele sacana!... Ói, já dei ordem pra polícia não deixá vocês sair do hotel. Nóis vamo lá agora explicar que o Tim ficou doente. Essa é a chance que eu vou dar pr’aquele cabra da peste. Vamos dizer que ele vai fazer duas apresentações amanhã, para compensar. Se aquele sacana não vier, vou mandá um cabra pro Rio pá acabá com a raça dele.” E saiu batendo a porta do camarim.

Como conseqüência, naquela noite, ficamos reféns no hotel, com dois seguranças na porta. No dia seguinte, quando ligamos para o Tim, ele quase morreu de rir no telefone, afirmando que estava tudo bem, que já tinha conversado com o coronel, e tal e coisa. “Podem relaxar. Recomendo um mergulho no mar.” Para encurtar a história, o Tim, finalmente, desembarcou no dia seguinte em Salvador, sóbrio. Os shows foram realizados e o coronel ainda tirou fotos no camarim, abraçado com seu ídolo.

 
AI MEU DEUS DO CEU...

Queen se reúne para a primeira turnê em 18 anos

LONDRES (Reuters) - A banda de rock britânica Queen se prepara para a sua primeira turnê em 18 anos, mas os fãs já reclamam, dizendo que o show não pode continuar sem o bombástico vocalista Freddie Mercury.

Mercury morreu de Aids em 1991, e há dúvidas, também, quando ao baixista John Deacon. Não se sabe se ele vai se juntar a seus colegas de banda para a turnê européia no próximo ano.

A turnê 2005 será a primeira que a banda fará desde que tocou com Freddie Mercury, diante de mais de 100 mil fãs em Knebworth, na Inglaterra, em 1986.

Paul Rodgers, que cantou o clássico "All Right Now," de 1970, substituirá Freddie Mercury ao lado do guitarrista Brian May e do baterista Roger Taylor. Deacon foi convidado a tocar, mas ainda não decidiu se aceitará o convite.

Os promotores da turnê sabem que os fãs devotos do Queen insistem que não será possível ninguém tomar o lugar de Freddie Mercury.

"É uma turnê do Queen com Paul Rodgers e está prevista para a primavera (do hemisfério Norte), se bem que ainda não há datas confirmadas", disse o agente da banda, Phil Symes.

"Não se trata de Paul estar entrando para a banda. A banda diria que Freddie é insubstituível. Mas Brian sentiu que existe uma química com Paul."

Com diversos sucessos, entre eles "Bohemian Rhapsody" e "We Are the Champions", o Queen foi uma das maiores bandas da Grã-Bretanha, tendo vendido mais de 150 milhões de discos em todo o mundo desde o início dos anos 1970.

Apesar da morte de Mercury, o sucesso continuou, com compilações, prêmios e o musical tributo "We Will Rock You", que faz sucesso junto ao público londrino há mais de dois anos.

O que não se sabe é se a turnê planejada estará à altura das expectativas dos fãs.

"Sou superfã do Queen, mas sem Freddie não há show", disse um contribuinte anônimo em uma página de bate-papo na Internet, acrescentando que uma turnê sem Freddie Mercury será comparável às tentativas do The Doors de voltar a se apresentar muito tempo depois da morte de Jim Morrison.

"Como pode ser o Queen, sem Freddie e sem John Deacon?", escreveu outro fã. "Brian e Roger precisam entender que o Queen acabou. Eles precisam seguir adiante e fazer outra coisa."

Mas a idade não precisa necessariamente ser um problema para os membros sobreviventes da banda, todos com mais de 50 anos.

Mick Jagger completou uma turnê mundial no ano passado, aos 60 anos. Mas David Bowie, que tem 57, precisou interromper uma turnê européia este ano para ser submetido a cirurgia cardíaca de emergência.

 
Sexta-feira, 17 de dezembro de 2004, às 11:00hs. Meu velho tio Rômulo "Papai Noel" Sarcinelli acabara de perder a sua derradeira batalha no planeta Terra. AVC's (derrames cerebrais) sucessivos, infecção óssea generalizada e um corpo fragilizado pelo excessos médicos que buscavam sua recuperação não resistiram. É uma batalha desonesta, onde o homem luta contra forças infinitamente superiores a ele. Aonde isso leva ou os fins a que se propõe, ninguém jamais responderá.

Os excessos da juventude mais uma vida desregada e bohêmia consumiram sua saúde por décadas. Fumante convicto, ex-pinguço, abandonou a família há muito e por ela fora abandonado quando mais precisara. 1 X 1 no jogo da vida. Exceto por meu pai, minha mãe e meu tio "Preto", as pessoas mais fantásticas que eu já conheci. Dessas últimas recebeu todo o carinho e apoio para cruzar a grande ponte.



Leva para longe as tardes de baralho regadas à discussões homéricas, cervejadas mil e canastrices passadas à minha geração, já tão calhorda.

Morreu abandonado pelos seus. Mas junto de nós. Agora, como fora desde que aqui chegou, subitamente, já é um de nós, para sempre.

Descanse em paz, bicho louco e boa praça do caralho!

Seu Sobrinho que te ama,

Ricardo.

 
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ANJOS E DEMÔNIOS, LIDO!



Dia 14/12 eu terminei de ler mais um livro de Dan Brown, o mesmo cara que ficou (mega) famoso ao estourar com Código Da Vinci.

Anjos e Demônios é um livro um tanto quanto agressivo com relação à grande potência mundial chamada Igreja Católica.

Como já era de se esperar, o livro tem uma excelente história, muito bem montada e praticamente sem falhas. Ele consegue nos trazer detalhes dos acontecimentos sem ficar enrolando ou de deixando enjoado. É um livro bem direto, ou seja, vai direto ao ponto onde quer chegar. O livro ainda tem o poder de lhe prender em quando devora desesperadamente as páginas seguintes, com o desenrolar da história você tem a nítida sensação de ser um dos personagens do livro de tanto que você consegue penetrar na história.

Como disse em uns posts anteriores, o Livro é baseado em ILLUMINATI, uma organização secreta que segundo dizem (mas ninguém afirma com certeza) está erradicada a algum tempo e tem (ou tinha) por intuito destruir a Igreja Católica.

Recomendo, para quem não leu o Código Da Vinci nem o Anjos e Demônios, recomendo que comece por esse último, esse livro ele tem uma conotação totalmente Literária, enquanto o Código mistura realidade com ficção.

O livro eu recomendo a todos lerem.
¡

 
"Prá falar de amor só precisa sentimento e ter feito pelo menos o Mobrau..."

Casseta & Planeta, no clássico "Preto com umburaco no meio"

 
O VOLUME QU4TRO ACABA DE SER HOMENAGEADO EM MAIS UMA TIRA DO CARTUNISTA COLATINENSE CARLOS ALEXANDRE.
Alguém poderia colocar a figura aqui...Bonna? Satch?? Bonatto???

Digital Analfabetysm don't rula.

 


"ALL OF YOU'RE WRONG!! LAMBADA IS NOT DEAD. I'M THE KING AND I'M ALIVE!! THE LAMBADA WILL NEVER DIE!"

BETO BARBOSA, THE KING OF LAMBADA

PS: o inglês tosco é de autoria do Beto Barbosa, não tenho culpa de nada, sou apenas um fã...

PS2: Kalunga, vai rolar lounge hoje? Tô na área e tenho uns disquinhos pra você.

 

 
Presentes de Natal

Bom, nem sei se foram estas as intenções, mas desde já agradeço de duas formas diferentes os presentes que o brother Paulinho Ramone me deu no último sábado. Encaro-os como meus primeiros (e talvez únicos...) presentes de natal. VALEU!!



Porra, falar desta figura é falar do óbvio, ainda mais deste disco! Puta que pariu, mas quando brazuca resolve unir o melhor do balanço negrão norte-americano com o que nós temos de melhor em nossa cultura, dá nisso: FANTÁSTICO!!! Nem tenho mais o que falar...



Um dos melhores discos de 2004? Com certeza!
Entendo todo o culto de alguns amigos meus para com esta banda, pois amo de paixão igual.
Mas só vou conseguir ouví-lo com mais calma quando este disco der um tempo dos motorheads. Eu sei, estou batendo na mesma tecla. Mas a audição obrigatória nos motorheads a que estávamos sendo impostos acaba por banalizar o disco. E, pelo que já ouvi, uma maravilha destas não pode levar tal fim.
Johnny Cash encontra Neil Young num show de punks e rockabillies - sem exageros!

E se alguém se dispuser a me presentear com esta coisinha aí embaixo, eu agradeço!


Apple Top of the Line Customized - 17" Powerbook G4 1.5GHz Notebook Computer - 128MB Graphics and 2GB Memory (2x Dimms), 80GB 5400rpm Hard Drive, SuperDrive (4x DVD)
US$ 3,799.95

Com uma máquina dessas, eu vou à Lua! Simplesmente um estúdio portátil de áudio e vídeo. Até o final de 2005 eu apareço com um desses...

Feliz Natal, corja!

 
See U There Brothers!

 
Viajo no sábado pela manhã pro Rio, e passo oito dias fora (Rio-Santos-Santa Catarina-Uruguai-Argentina). Não sei o que farei na volta, mas sei que passarei boa parte do mês de janeiro (férias) viajando por este Brasil. E não sei se volto a escrever aqui. Sei que já disse isto antes, ams agora a coisa é muito mais séria. Ao mesmo tempo em que penso (na verdade, tenho quase a convicção) não ter mais nada a dizer no blog (e o pouco que digo parece irrelevante) - e, como bem disse o Mentor, há coisas mais importantes a fazer e falar -, não tenho a estabilidade emocional necessária para concentrar-me em coisa alguma. Depois de 38 anos de existência, creio ter encontrado o que por vezes julguei inacessível: sim, existe, existe e é sensacional, tão sensacional que tenho medo de perder algo que sequer conquistei. Medo de jamais ter o que julgo estar tão perto. Não sou fatalista, imaginando que as coisas acontecerão naturalmente. Tenho que me mexer e não sei como. Um gesto ou uma palavra perdida e... Mas o que sinto é tão poderoso que não posso deixar de me arriscar de algum modo. Se não der certo agora, faço o que disse tempos atrás (o prazo ainda é 31.12.2005): parto sem vacilar. Mas acredito que tudo dará certo. Acho que mereço, ainda que merecimento nada tenha a ver com os nossos resultados na vida. Discutir o ódio do mundo, suas raízes e suas conseqüências (mesmo no rock) tem me seduzido quase nada. Gostaria de falar mais de amor (e tenho tentado, não?), pois este cada vez mais me parece o único assunto que importa.

Amo todos vocês, e as polêmicas daqui nada mudaram neste sentimento.


Sorte no blog e na vida.

 


Jingle Bells é o caralho!!!
Imagine passar o dia inteiro sendo torturado pelo som de musicas natalinas em todos os system de uma loja de eletrodomesticos e nas tvs tela GRANDE um show do grupo de forro-paraiba dos infernos Calcinha Preta!

Amanha se tudo der certo terei minha pequena vingança, o DVD ai em cima sera executado a exaustão em um Tv de 44" de projeção com imagem de cinema. Vou adorar a cara das velhinhas perguntando o nome da banda, vomitando com a chuva de sangue no palco e esconjurando os caras do Slayer.

Os amigos estão convidados pra festa!